Untuk dia yang tak pernah memahami.....dan tak pernah cuba nak mengetahui....tapi mereka-reka sendiri...berdasarkan emosi dan naluri sendiri.... and untuk diri sendiri dan juga adik manis...tiada satu pun dari kita yang kekal...dalam dunia ni....
Rasa CINTA ini tak pernah aku harapkan...apatah lagi impikan..
Rasa CINTA ini tak pernah buat aku lupa diri...tak pernah buat aku membuta tuli...
Rasa CINTA ini buat aku insafi diri...sedar kelemahan diri...
Rasa CINTA ini buat aku jumpa keyakinan diri...yang hilang dalam diri sendiri..
Rasa CINTA ini buat aku berfikir tentang diri sendiri...tentang masa yang akan aku lalui..
Rasa CINTA ini buat aku menghargai...diri sendiri dan orang-orang di sisi...
Rasa CINTA ini buat aku sedar... Qada' dan Qadar.... realiti dan mimpi...
Jikalau ALLAH inginkan sesuatu... ianya kan ttp terjadi... kerana DIA Maha Mengetahui...di langit dan di bumi..dan juga di dalam segenap ruang hati.... tiada yang terlepas dariNya... Semagis ayat KUN FAYA KUN... begitulah.... yang kan terjadi tetap kan terjadi.... jika ia menurut rancangan kita...bersyukurlah.. jika tidak...mungkin kita sedang diuji.... Dan ingatlah ALLAH tidak menguji hambaNya..jika dia tidak mampu untuk mengharunginya... begitulah aku.... aku tak pernah harapkan rasa CINTA ini kembali menjengah hati...kerana aku yakin HATI ini tidak kan goyah...walaupun kehadiran sesiapa... kerana aku yakin begitu sayangkan dia....walaupun 2 tahun aku hanya berharap pd SEPI... tapi itulah KEAGUNGAN ALLAH...kasih lama ku goyah...dengan kehadiran... CINTA ini...Walaupun sudah seribu kali... aku cuba nafikan...hinggakan dia turut merasai aku punyai CINTA baru ini... begitu magisnya kan! Kerana ingin membuktikan...HATI ini ttp teguh... aku cuba mencari segala KESILAPAN yang membuatkan aku lari dari dia, buat aku benci... YA ALLAH.. SUBHANALLAH... dengan senang jer aku cari segala-galanya... dari satu cebisan puzzle...till complete... puzzle..It's really wonderful...amazing PUZZLE...tiada satu yg menarik ttg dia yang aku jumpa... Mula memikirkan... apa nasib diri.... selepas ini... sehingga sepanjang malam berfikir tanpa henti... and tiba-tiba terdetik dalam hati... mungkin ALLAH ingin aku mengubah diri... mungkin ALLAH ingin aku...menyesali diri... and juga terlintas... jika aku jujur dalam rasa persahabatan yang dihulurkan... kenapa aku harus lari....jika hanya mengetahui tentang kelemahan dirinya... and bukankah seorang sahabat..bersedia terima....apa sahaja....terima seadanya... and bukannya meninggalkan...lgpun...tiada siapa yang sempurna...aku juga pernah buat salah...pernah menurut rasa hati....Walaupun dia mirip kekasih lama....walaupun lmbt sdikit aku membezakan keduanya...and entah kenapa...setiap kali melihat matanya... aku merasai ada kesedihan di situ...lalu aku teruskan... hinggalah.... tiba kematian arwah Abah dia.. aku makin merasa kelainan... pada diri... aku semakin takut nak mengakui... and mulalah aku berdoa...." Ya Allah... Jika dia benar untukku...dekatkanlah hatinya dgn hatiku... Jika dia bukan milikku... Damaikan hatiku... Dengan ketentuanMu...." Tapi setiap kali... berdiskusi tentang perasaan..."SAYA TIDAK BOLEH MENIPU AWAK...SAYA TIADA PERASAAN UNTUK AWAK! SAYA TAK NAK AWAK KECEWA NANTI" Begitu kejam kan ayat...tp itulah yang aku mahu dari dia.... berterus terang... and buat aku lega juga...Mungkin ini hanya mainan perasaan kesepian aku...terus sahaja aku musnahkan rasa rasa yang mula menerjah... tp hari makin hari... terasa bagai diri dia yang aku rindu saban hari...terasa diri dia menerjah setiap mimpi... seikhlasnya... aku takut nak menghadapi malam...takut senyuman sinis dan matanya yang bening itu menemani.... and mula rasa gelisah... mengiringi hari hari... Tapi rasa gelisah itu... hilang sebaik sahaja bertemu dirinya... lalu apakah yang terjadi antara kami?? Atau hanya aku saja yang merasai...Sehinggalah dia kehilangan kerja.... dan aku bukanlah terlalu kejam membiarkannya sendiri....dgn kesedihannya yg masih belum terubat lg...sepanjang itu aku cuba mengenali diri dia lebih dekat....cuba jadi seorang sahabat sejati kunun-kununnya.... and mungkin kerana mengenali diri dia...dari side negative di awalnya.... maka bila lihat.... kebaikannya walaupun pd org lain mungkin hanya sedikit....tapi jadi terlalu hebat....di mata aku... dan aku mula mengkagumi ketabahan dia menghadapi dugaan.... begitu sabar....and walaupun tidak berkerja tp dia cuba juga untuk guna wang dia setiap kali keluar.... tak pernah dia minta-minta...dari aku.... walaupun sekali.... Bila aku semakin yakin dengan apa yang aku rasai.... demi ALLAH... sgala mcm benda aku cuba..untuk pergi...apatah lg menyedari hanya aku yang berperasaan sendiri... tapi ada sahaja yang menyatukan...mengikat aku...tidak berganjak dari dia...benar kata orang... makin kita cuba melupakan...makin kita tidak dapat membuangnya... hinggalah tiba saat kesedihan aku tiba... bila arwah abang di hujung nyawanya... aku tak mampu menanggung lagi...dengan melihat airmata mak...tapi aku tak mampu berbuat apa-apa...aku hanya mampu melihat... and cuba merasai....and aku mula agak mementingkan diri sendiri...aku mula nak perhatian...dari dia...and tanpa aku sedar....aku dah melukakan... hati org lain yg memujanya...tapi entahla... aku dah tak mampu nak tanggung rasa ini...and dia cam tidak pulak meninggalkan aku...setiap kali....dan sentiasa ada di sisi... hinggalah saat terakhir arwah abang aku pergi.... SMS GADIS ITU yg tak tersengaja TERSTORED di phone aku.... buat kan aku ingin aku lari...runtuh segala pertahanan diri... Tak ingin lihat dia lagi depan mata... rasa sedih kehilangan abang....and rasa sedih...kerana kejujuran aku dikhianati... tak mampu lagi aku tanggung....lalu nekad...biarlah dia pergi sbb ada org lain yg memerlukan dirinya....tapi entahla... makin aku cuba membuang dia.. makin aku ingin dirinya... terngiang ngiang ayat dia.... "AWAK NAK LARI DARI SAYA KE?" Cam tau jer...kan? Bila INSOMNIA aku yg makin menjadi-jadi...kerana perasaan sedih dan takut yang datang... makin aku kerap mencari-cari dirinya... Hampir setiap hari....dan hampir setiap dinihari... lalu aku cuba semula bertahan... bertahan sehingga pertahanan terakhirku...AIRMATA....kerana aku tak mampu nak bohongi diri...mmg aku sudah mula jatuh hati.... tapi aku sentiasa ingat pesan mak... biarlah orang buat jahat pd kita...jangan kita sesekali kita buat....atau melawan...bersabar... lalu aku redha jer dengan apa yang jadi.... mungkin ini harga aku perlu bayar atas kesilapan diri yang mungkin aku tak sedari...and biarlah aku curah segala...perasaan ini...biarlah jika dia tidak dapat merasai...tidak dapat menyedari...selagi berpeluang...sbb aku dah lihat dua kematian....dlm masa yg terdekat...and org yg rapat...darah daging sendiri.... dan hinggalah saat keberangkatannya.... content HPnya itu memusnahkan sekali lagi rasa hati aku... melihat wajah mak nya petang terasa bagai ada kasih...buat aku rasa.... tenteram sedikit...lucky aku jumpa mak aku juga hari itu....sejuk hati terus...cuba aku jadi rasional semula memikirkan keadaan dia...lgpun bukan ke dia sudah katakan... we just started... and this is our new book...and this our story....and this is the beginning of our journey....forget the past! Tak pernah terlintas untuk aku menunjuk-nunjuk.... kerana aku juga seperti manusia biasa... setiap kali aku dilanda gembira... terasa ingin aku kongsi bersama dunia... Alhamdulillah.. bersyukur aku... akhirnya rasa hati ini... mendapat jawapannya... Hingga tahap ini... aku sudah terasa bahgia.... bukan hanya kerana diri dia... tapi kerana familynya juga...yg seakan buat aku seperti disayangi... Dan selepas ini....biarlah apa sahaja tanggapan orang....baik atau buruk...akan aku cuba terima...dan biarlah Allah penentu segalanya....kerana hanya dia yang Maha Mengetahui... baik aku mahupun dia...telah cuba menidakkan rasa ini sebelum ini.... and aku berserah...moga-moga kesudahan yang baik sahaja antara kami... andainya tidak...tidak akan ada rasa benci di antara kami...Insyaallah...
Maaf...andai entry ini menimbulkan ketidak senangan rasa hati anda...tapi inilah kisahnya... tak semua org memahami apa yang aku dan dia lalui....even hingga sekarang aku masih tertanya-tanya... apa kah hikmah smua ini... Maaf pada GADIS yang sentiasa merasakan aku cuba berlagak or berpura-pura... menjadi seorang yg baik..berbudi perkerti...berhemah tinggi....tidak pernah sekali....and maaf kerana minat... aku terhadap sesetengah lagu NASYID menjadi salah fahaman tentang sahsiah diri aku ini...tanyalah pada rakan-rakan rapat...tidak pernah sekali aku mengaku diri ini punyai sahsiah yg baik... kesopanan jauh sekali... and ketahuilah... IMAN takkan dapat di warisi dari keturunan...takkan dapat di beli dgn kekayaan....tidak juga dapat di bentuk dgn nyanyian keislaman...ia datang dari sendiri.... dari hati....benar kita tak mampu jadi orang lain...tapi fitrah manusia....tetap ingin menjadi lebih baik dari apa yang ada dlm dirinya... begitu juga aku.....sentiasa mengharapkan esok lebih baik dari semalam dan juga hari ini..
Ssungguhnya...yang baik itu datang dari ALLAH...yang cacat cela...yang buruk itu...datang dari kelemahan sendiri... Wallahualam...
